Un peu tout, de moi, de ceux qui m'entourent... Mais surtout de moi!

Une matinée comme les autres, mais quelques douleurs musculaires à cause d'hier.Montée sur la balance ce matin, avant ma douche alors que je devais pas... Et c'est décidé, j'y remonte plus avant un moment, sur cette chose!

Elle affiche des poids différents tout le temps, a 30s d'écart, elle ajoute ou enlève 3kg, et c'est assez démotivant.
Je suis à deux mois de régime intensif, et -13kg environ, et il se trouve que je sature un peu depuis deux jours.
Bien entendu je ne lâcherai pas, parce que tous les efforts que j'ai fait jusque là sont important, et que pour mon image corporelle ne me convient toujours pas.
Il faut que je tienne le coup, parce que c'est un combat qu'il faut que je mène jusqu'au bout, parce que des choses non-abouties, y en a suffisement eu dans ma vie jusqu'à aujourd'hui.

Il été prévu que j'aille rendre visite à mes anciens collègues aujourd'hui à midi, donc j'y étais. C'était sympa, j'aime bien y aller, retrouver ces gens qui me manquent parfois, je l'avoue. J'ai pas voulu trop manger, parce que, comme dit plus haut je fais attention, mais il y avait de la salade et de la tomate en entrée, puis j'ai pris très peu de pâtes (juste pour la forme) avec de la tomate (encore). Puis le dessert était top, je crois que ça s'appelle un abricotier... Je ne suis plus très sûre, mais c'était sucré, et franchement agréable. Vu le dessert, même en petite quantité, je pense me contenter de légumes vapeur ce soir. Comme tous les jours, je compte le nombre de calories que j'avale, c'est là-dessus que j'ai fixé mon régime.

Plus de boissons sucrées, plus de chocolat... (à part hier ou j'ai craquer parceque... J'en pouvais plus!)
Je limite très fermement les graisses, et autres produits trop caloriques qui ne me permettent pas de manger à ma faim. La quantité+le faible apport calorique des aliments sont le combo gagnant!

Parenthèse régime terminée!
Je suis ensuite passée en ville, parce qu'il me manquait des choses pour le scrapbooking que j'ai l'intention d'offrir à ma maman pour noël. J'ai trouvé des petites étoiles en bois, que je vais colorer en argenté avec une bombe, quelques mètres de rubans avec des motifs différents, des plumes etc.

Il ne me manque plus que les albums, qui vont arriver avant la fin de la semaine, enfin j'espère!

J'ai acheté un Jean's à ma taille aussi. Parce que plus aucun de mes vêtements ne me va correctement, et les ceintures, je trouve pas ça esthétique. Alors j'ai acheté un truc pas trop cher qui fera son temps, j'ai pensé que ça me ferait plaisir, mais même pas.
Je l'ai pris parce que j'en ai besoin, pas parce que j'en avais envie.

Je ne saurais dire pourquoi, mais tout m'énerve aujourd'hui. J'ai peut-être besoin de sommeil, ou alors c'est mon raz-le-bol du régime qui me joue des tours. En tout cas j'espère que ça ira mieux au cours de la soirée, parce que même moi je ne me comprends pas quand c'est comme ça. J'ai juste envie d'être seule, pour le moment en tout cas. Je trouve rien pour m'occuper, et c'est bien le problème au fond...
Au final, cette journée aurait pu être cool, mais j'ai pas vraiment apprécié.

En rentrant, comme en partant ce matin, mon père m'a parlé de mon régime, essayant de me conseiller. Il se rend même pas compte qu'il est lourdingue. "Tu devrais faire ça comme ça" "Tu devrais faire du sport tous les jours" Blablabla.

Il a pas l'air de saisir combien ça me casse les pieds. Si j'avais besoin de conseils, j'irais chez une nutritionniste. Mais comme c'est mon père, je ne dis rien et je l'écoute me gonfler, puisque ça à l'air de lui faire très plaisir.

Je vais finir sur ces lignes, pas très joyeuses, mais sincères.

Me re-voilà!

Ce matin, j'avais un rendez-vous au pôle emploi.
Ma demande de prise en charge pour un Cif CDD à été refusée il y a une dizaine de jours, alors j'ai voulu faire le point avec eux, chercher une éventuelle alternative au paiment de cette formation.

Mon dossier de candidature est complet, puisque j'ai réussi tous les tests, le rendez-vous avec le formateur, ainsi qu'avec le psychologue se sont bien passés. Bref, tout était bon ce de coté là, mais le financement...

C'est toujours là que ça fini par bloquer.

Pendant l'entretien de ce matin, j'ai vu quelqu'un que je ne connaissais pas. Comme d'habitude au pôle emploi, mais on s'y fait, à la longue. Si je ne m'étais pas énervée, été jusqu'au bord des larmes, je pense que j'aurais été hors de son bureau en 5 minutes top chrono.
J'ai finalement compris que la personne qui me recevait ce matin, n'avais pas pris la peine de lire mon CV, ou même de jetter un oeil aux différentes choses qui avaient été notées sur mon dossier rapport à mes précédents rendez-vous avec ses collègues.
A force de la brusquer un peu, dans son rôle d'intouchable qu'elle avait l'air de jouer, elle a fini par bien vouloir faire passer mon dossier devant une commission pour d'éventuels financements par la région pour la fin décembre. J'ai jusqu'à vendredi pour chercher le plus d'offres d'emploi dans le secteur visé, pour avoir une chance de faire passer le dossier sous financement.

Conclusion: On ne peut rien obtenir de ces gens là sans les brusquer, pour qu'ils donnent enfin un peu de leur savoir. Se former? Trouver du travail? Ils ne sont pas là pour vous aider, mais pour vous controler. Pour avoir quelque chose il faut le leur arracher, parce qu'il ne faut pas croire, peut-être vous, et moi (pour sur), demandeur d'emploi, en recherche de travail ou de formation, vous n'êtes qu'un numéro!

Un numéro, qu'on rayera sans plus d'avertissement pour un rendez-vous raté. Un numéro qui a une expérience professionnelle, un projet, qu'on ne se donne pas la peine de lire.

Le pôle emploi, c'est une vaste blague, qui, je le rappelle, vous mettra une radiation sous le nez. Parce qu'il faut faire baisser les statistiques.
N'essayez pas de leur faire croire que vous cherchez du travail, ou que vous avez des choses à faire. Un numéro est un profiteur, voilà tout.

Je suis sortie de là, démotivée, écoeurée, parce qu'à chaque fois j'ai l'impression de me heurter à un mur.
Je suis entrée dans la première boulangerie que j'ai trouvé sur mon chemin, et j'ai pris un pain au chocolat. Je n'avais pas mangé de chocolat depuis deux mois, et... Faut bien l'admettre... Bon dieu ce que ça fait du bien!

Et comme prévu, j'étais nager pendant une heure cet après-midi. Et là tout de suite je meurs de faim!

La suite au prochain épisode, peut-être heureux, peut-être pas.

L'avenir nous le dira!

Coucou :)

Même si je pense que personne ne lit tout ça, j'aime bien me relire, voir la manière dont je raconte les choses.

Quand ça va un peu mieux, j'arrive à comprendre mon ancien état d'esprit, et ça aide je trouve!

Alors voilà. Je vais étaler un peu ma vie proffessionnelle, parce que c'est quelque chose qui ne roule pas comme je le souhaite.

Quand j'avais 19ans, la période du lycée se terminait. J'ai déménagé à Paris pour suivre un espèce d'imbécile avec lequel j'ai perdu quelques années précieuses de ma vie.
En étant là-bas, j'ai vite trouvé un boulot "alimentaire", qui ne m'apportait même pas de quoi financer tout ce dont j'avais besoin, mais avec lequel il fallait payer l'intégralité des factures et autres dépenses obligatoires.
Le soucis, c'est qu'on habitait à deux, et que j'étais seule à payer. Un quart de loyer, puisque les APL prennait la moitié en charge, il me restait donc à sortir la moitié de ce qu'il restait. Les parents de la personne avec laquelle je vivais payaient le restant dû.

J'étais donc au McDo, à 20h/sem pour commencer, puisque c'est les contrats basiques qu'ils proposent. Puis au fur et à mesure, je m'enfonçais financièrement, j'ai donc demandé des augmentations de contrats, 26/sem, ensuite 30h/sem. J'ai fini la dernière période à 33h/sem.

J'ai commencé à travailler pour eux en janvier 2008, et j'ai très vite voulu reprendre des cours, alors à la rentrée de fin septembre 2008 j'ai commencé la fac.
Un rêve de petite fille, Histoire de l'Art et Archéologie, j'étais souvent épuisée, entre les cours, le boulot à la maison, et le travail... Mais je voulais y arriver, parce que j'avais besoin d'être fier de moi pour quelque chose. Donc j'ai énormément bossé le week-end, très tôt le matin pour pouvoir aller en cours l'après-midi, mais je savais que je pourrais pas tenir comme ça éternellement.
J'ai arrêté le mc do en juin l'année suivante, parce que j'ai eu une allergie à un de leur produits de nettoyage, qu'ils ont changé quelques temps plus tôt.

Que faisais mon ami de l'époque? Il se couchait quand je me levais pour aller bosser, et se levait quand je rentrais. Prétextant une charge de travail surhumaine... Il n'en était rien, bien sûr. J'ai du retrouver un travail très vite, parce que payer toutes les factures et les courses sans revenu, c'était impensable.
Pour pouvoir subvenir à tout celà, ma bien-aimée banquière m'avait mis à disposition un crédit à la consommation de quelques milliers d'euros. Lequel j'ai épuisé à n'en plus pouvoir.

J'ai retrouvé un travail donc, à Office Dépôt cette fois, courant de l'été 2009. J'étais en vacances, et j'avais pu rentrer voir ma famille pendant quelques jours. Je me souviens avoir que c'est à ce moment là que j'ai commencé a regretter tout ce que j'avais quitter.

De retour à Paris, rentrée scolaire, boulot a 25h/sem, que je cumulais de plus en plus difficilement.

En octobre, j'ai eu un coup de coeur pour mon chat, que j'ai encore à coté de moi en écrivant aujourd'hui.

A Noël, je suis rentrée en Alsace, avec une envie assez intense d'y rester. Et une fois de retour à Paris, cette idée ne va plus me quitter.

Coté coeur, le même rythme toujours, on ne se voyait plus, a part pour qu'il me demande de l'argent ou de lui acheter des cigarettes. Alors, en desespoir de cause, je lui ai obtenu un entretien à mon boulot. Ils l'ont pris à l'essai... ça a tenu 15jours. C'était en Mars 2010, il a été remercié pour retards etc.

Là, c'était la goutte d'eau...

En dehors du fait que j'avais l'impression d'avoir été totalement manipulée, je me sentais mal. J'ai appris qu'il m'avait trompée avec une fille de mon boulot.

Au fond, financièrement et moralement, je ne suis pas retourner à Office dépôt, et j'ai appellé ma mère.
J'ai appellé mon meilleur ami, qui avait encore le train illimité à ce moment là, et j'ai fait mes valises, pris mon chat... Et j'étais de retour parmis les miens. Si cette expérience à été complêtement destructrice, tant socialement, que financièrement, je pense, avec le recul, que ça m'a fait grandir.

Bien qu'il y ait des manière bien plus douces de grandir...
J'en arrive aujourd'hui à la fin du remboursement de ce fichu crédit, ce qui clos définitivement ce sombre chapitre de ma vie, et j'ai appris récemment qu'il n'avait finalement jamais passé aucun diplôme de son coté, puisqu'il n'a validé aucune de ses 5 années d'école d'ingé. 

Au fond, quand j'ai appris cette nouvelle, ça m'a désolée, parce qu'il s'est pas contenter de me voler quelques années, il a volé les siennes aussi.

J'ai fait une dépression, pris une bonne vingtaine de kilos. Et j'en suis sortie y a pas très longtemps, d'où mon besoin d'écrire.
Fin 2011, j'ai été embauchée dans une association qui a totalement changé ma façon de voir les gens, d'envisager le monde professionnel, et mon monde, au final.

J'ai rencontré des gens exceptionnels, là-bas. D'ailleurs, je ne travaille plus chez eux actuellement, mais j'y retourne de temps en temps, pour déjeuner avec eux.

J'en arrive à mon projet, j'aimerais travailler dans le social.
Mais à presque 25ans, le chemin vers le retour à l'école, ou le droit à la formation est semé d'embuches. Et chaque jour je me bat en espérant réussir à avancer. C'est très compliqué, beaucoup de portes sont fermées, mais je veux me battre parce que je ne veux plus me lever et me forcer à aller travailler. J'ai besoin d'un travail épanouïssant pour être heureuse, et s'il faut me battre encore longtemps, je le ferait.

Même si essuyer des refus, c'est pas tous les jours facile, il faut tout faire pour aller de l'avant.

Hellow =*

Une petite précision pour commencer: Je ne donnerai pas son prénom, parce que c'est un blog dont je ne parlerai à personne que je connais, mais je l'appellerai Lui* au fil de mes articles.

Dans mon premier post, celui de présentation, que j'ai rencontré la personne qui partage ma vie aujourd'hui, d'une manière assez spéciale.

J'avais jamais envisagé de commencer une relation de cette manière. Mais voilà, je l'ai rencontré sur un MMORPG (MEUHPORG pour les intimes!).

Bon, il s'avère qu'étant une fille sur ce genre de plateforme, j'ai pour habitude de me méfier beaucoup de ces chers jeunes-hommes, qui pour beaucoup prennent les nanas pour des objets. On a fait connaissance virtuellement il y a plus d'un an et demi maintenant.

J'était sur la fin d'une histoire qui avait mal fini. Enfin, les histoires finissent mal que lorsque c'est l'autre qui décide de s'en aller. Donc bon...

Fragilisée, j'avais besoin d'un ami, que je n'ai pas dans ma vie pour une raison que j'expliquerai également, mais dans un post après celui là.

Il a été là. Et pour moi, c'était nécéssaire, parce que j'étais juste seule.

Quelques temps après cet épisode, il m'a dit avoir des sentiments pour moi. Mais j'étais loin d'être prête. Et le fait de ne pas l'avoir rencontré de manière traditionnelle était très compliqué à admettre pour moi dans une projection de "couple".
Mon avis est peut-être trop tranché, mais pour moi, on ne peut pas réellement aimer quelqu'un qu'on a jamais vu, touché, senti, vu sourire... Pendant des mois, je l'ai vu souffrir de ne pas pouvoir entamer quelque chose d'autre qu'amical avec moi. C'était pas évident pour moi, et encore moins pour lui, bien-sûr.

(Si j'ai besoin d'expliquer tout celà, c'est parce que la situation actuelle me dérange un peu, et si quelqu'un passe par ici, pour qu'il/elle puisse comprendre ce que je veux dire, c'est important.)

Il m'attendait, en somme.
J'ai eu des mails de lui, des espèces de pages de journal intime, ou il m'expliquait qu'il attendait quelqu'un qui lui convienne autant, pour vraiment construire quelque chose de sérieux etc.
J'avais quand même l'espoir qu'il passe à autre chose, en ce temps là. Parce que malgrè tout, c'est quelqu'un que j'appréciais.

A Noël, il avait quitté la France pour quelques jours. Je ne comptais pas sur le colis qui est arrivés quelques jours plus tard... Des attentions adorables. Et c'est là que je me suis rendue compte d'un gros problème: Oui, il me plaisait, mais une relation via internet...

J'ai essayé de me persuader du fait que ça ne pouvait pas marcher jusqu'en Mars.
Il fallait bien que j'assume cette attirance qui était bien encrée, ce que j'ai fait.

Puis il faut croire que j'ai bien fait.

Au départ, il était vraiment adorable. J'avais du prendre l'habitude d'avoir en permanence le "dessus" dans cette relation, mais ça c'est inversé.

Et c'est là tout mon problème.

Pour des raisons proffessionnelles, on est à 1000km l'un de l'autre. Quand je peux, je vais le voir, mais j'aime pas ce que la relation est devenue en si peu de temps.

Le jeu, grace auquel on se connait, je le voit comme une maladie actuellement. J'aimerais passer du temps avec lui, mais il est sur le jeu. Et honnêtement, je me trouve devant un mur, que j'ai du mal à franchir.

Plus de sms le soir avant de dormir, j'ai juste l'impression d'être moins intéressante.

(N.B.: Je m'aime pas trop déjà, à la base.)

Tout ça pour dire que voilà, je le supporte pas bien en ce moment quoi...

Même si il est très gentil, quand j'ai pas totalement l'impression qu'il me laisse de coté...

Bonsoir à tous,

Voilà longtemps que je n'avais pas tenu de blog.

Mais, ayant tourné une page dans ma vie, j'ai souhaité recommencer à écrire.

Et si on faisait connaissance?

Mon prénom, c'est Charlotte. J'habite mon Alsace natale, bien qu'ayant expérimenté la vie parisienne (une horreur).

A 24ans, j'aime beaucoup de choses, j'essaye d'être ouverte d'esprit.

Beaucoup de choses, c'est un peu vague. J'ai des goûts un peu particuliers pour une fille, il paraît.

Classique: les chats (parce que c'est trop mignnnonnnnnn *.*), je me suis découverte une passion pour le maquillage, jusqu'à prendre un réel plaisir à me maquiller. Les vêtements, bien-sîr. Puis comme tout le monde, écouter de la musique, regarder des films... Je vous fait cadeau de tout ça !

Ensuite, un peu moins classique peut-être. Je suis une gameuse.

Enfin, faut s'entendre sur le terme! Je joue à W(orld) O(f) W(arcraft), trois raids par semaine.

A L(eague) O(f) L(egends), plus occasionnellement.

Puis de manière plus générale, j'aime bien les jeux quoi. Après je suis pas hyper fan des CallOf et compagnie. Pour avoir tester, c'est jeu qui énerve plus qu'il ne détend, je trouve.

Quand je joue, c'est pour sortir de mon quotidien, et avoir une occupation quoi. Comme certains regardent la télé, ou sont sur facebook toute la soirée (ce qui n'est pas des masses plus productif, à mon humble avis, une partie de LoL est tellement plus intéressant que Farmville et autres conneries du genre).

J'ai un chat, qui est tout blanc aux yeux bleus, avec lequel j'ai eu un coup de foudre mutuel il y a presque trois ans maintenant.

J'ai quelqu'un dans ma vie depuis Mars dernier. Une relation, que j'aurais jamais pu envisager avant, mais j'expliquerais ça à un autre moment je pense.

En pleine restructuration de ma vie, j'essaye d'aller de l'avant.

Les points que je vais aborder au fil de mes articles sont, pêle-mêle les suivants:

*Mon régime alimentaire.

*Mes états d'âme.

*Les maquillage (qui occupe une bonne place dans ma vie).

*Les différentes étapes de ma vie, et mes prises de consciences.

Enfin voilà, j'en arrive aux mot de la fin pour ce premier article de présentation.

A très vite.